Oricine tanjeste dupa intimitate - profunda si totala. Oare de ce un lucru aparent simplu este atat de greu de obtinut si, mai ales, de mentinut? Raspunsul obisnuit se leaga de stilul modern de viata, stresant si incarcat, care nu iti mai permite sa petreci suficient de mult timp alaturi de partener. Pe de alta parte, intimitatea este adesea confundata cu performantele sexuale. Dar a face dragoste regulat cu partenerul de viata nu este sinonim cu intimitatea reala, chiar daca, in focul pasiunii, este foarte usor sa iti imaginezi ca aceasta intimitate chiar exista. Barbatii, mai ales, au tendinta de a confunda intimitatea cu relatia sexuala, astfel incat considera o casnicie multumitoare cand relatia sexuala exista, chiar daca aceasta nu e altceva decat rutina. Exista si parteneri cu o relatie absolut satisfacatoare in plan fizic, care pot trai si resimti singuratatea in doi si atunci cand sunt aproape. Ce este, de fapt, intimitatea reala, cum o poti obtine si cum te poti bucura cu adevarat de ea? Specialistii sunt de acord ca intimitatea in cuplu are trei componente majore: deschidere, o buna comunicare verbala si apropiere fizica (din care sexul reprezinta numai 30%!). Daca reusesti sa asociezi aceste componente in proportia corecta, tu si partenerul tau va veti simti intotdeauna doriti si iubiti unul de catre celalalt.
Deschiderea
Cu alte cuvinte, sa fii dispus sa iti arati, fata de partener, punctele vulnerabile, sa te arati asa cum esti, nu cum ar dori celalalt. Este o componenta destul de dificila a intimitatii, pentru ca unii traiesc cu teama ca o asemenea deschidere ii lasa descoperiti si foarte usor de ranit. Se tem ca descoperirea punctelor lor sensibile este o arma puternica in mana celorlalti. O atitudine precauta, ca o asteptare, este fireasca in perioada de construire a relatiei, de acomodare reciproca; in aceasta etapa esti sigura ca, pe masura ce va trece timpul, aceste precautii vor disparea de la sine. Dar, surpriza! Iti dai seama ca, pe masura ce anii trec, mecanismele tale te aparare se consolideaza. Este o reactie obisnuita - pe masura ce partenerul te cunoaste mai bine si impartasiti tot felul de probleme domestice sau financiare, senzatia ca propria identitate va fi inghitita de celalalt poate deveni din ce in ce mai puternica. Cu cat cunosti mai bine un barbat, cu cat te apropii mai mult de el, cu atat gesturile si cuvintele lui te vor rani mai tare, pentru ca le vei lua foarte personal...
Comunicarea
Chiar si cuplurile care, la inceputul relatiei, au avut o comunicare foarte buna, se pot confrunta, cu trecerea anilor, cu serii de taceri... La inceput vorbeati incontinuu. Fiecare i-a povestit celuilalt despre sine (o conditie a cunoasterii reciproce!). Ati impartasit tot felul de pareri si detalii despre casa si copii, pana la judecati despre arta, economie sau comportamentele celorlalti. Dar lucrurile se modifica pe nesimtite, iar comunicarea dintre voi pare scurtcircuitata de replici banale: "Cine ia copiii de la gradinita?", "Cati bani mai avem luna asta?", "Ce vrei sa mananci astazi?" etc. In rest, tacere. O tacere comoda pana la un moment dat. Incerci sa umpli tacerile cu supozitii si indoieli, ti-e teama sa afli ceva in plus, ca nu cumva sa isti vreo cearta, iar nemultumirea creste in tine. Sentimentele raman, dar se pot transforma in respingere, antipatie sau revolta, deformand din ce ce in ce mai mult comunicarea dintre voi
.Apropierea fizica
Ii atingi mana in timpul unei discutii, el te tine pe dupa umeri cat va uitati la televizor, nu uitati niciodata de scurtul sarut de intampinare sau de despartire temporara... Toate sunt gesturi extrem de importante, care mentin intimitatea, chiar mai mult decat partidele de sex reusite. Si atunci, de ce asemenea gesturi dispar in multe cupluri, cu trecerea primului val de pasiune? Din pacate, multi considera ca aceste gesturi sunt doar un preludiu al partidelor de sex, netinand seama ca ele inseamna tandrete si apropiere. Desigur, atingerile sunt placute, dar sunt respinse uneori de una dintre parti (de obicei, de femei), care evita astfel o seara erotica nedorita. Respinse de prea multe ori, gesturile dispar, iar partenerii sunt prinsi in cercul "totul sau nimic": mangaieri urmate obligatoriu de sex sau lipsa totala a apropierii fizice. Gesturile tandre singure, cu sau fara tenta erotica, nu au loc in acest cerc inchis. "Neintelegerea" fizica e adancita de faptul ca, in special dupa 35 de ani, psihosexualitatea barbatilor si cea a femeilor evolueaza diferit, determinand nesincronizari in planul vietii de cuplu. Femeile, mai ales daca au copii mari, se bucura de mai multa independenta si timp, nu se mai simt atat de incarcate de responsabilitati, devin mai increzatoare in ele.
Barbatii, de cele mai multe ori, evolueaza intr-o directie opusa. Sunt mai nesiguri de propriile performante sexuale, se tem ca nu mai pot face fata cu succes cerintelor partenerei, asa ca au tendinta de a ramane mai des pe propria parte a patului. In relatiile de lunga durata, poate interveni jena si indepartarea fizica, astfel incat momentele de intimitate pot fi dificile si cer o reimprospatare a gesturilor care alcatuiesc preludiul. Ceea ce parea firesc si frumos in urma cu zece ani (o mangaiere plina de promisiuni, de pilda) astazi poate parea un gest posesiv si egoist! LIDIA SHILLER.
